x-whore-madzelle-x

Je rouvre se blog , car finalement écrit se que j'ai sur le coeur mais fait du bien , plus que ce que je pensais . C'est peux-être que c'est simplement que j'ai pris le recul que je voulais , que je me suis remise en question , moi et mes amitiés que je croyais si forte mais qui ne l'était pas au fond. Je n'ai pas envie que certaine chose redeviennent comme avant , j'en souffrirais trop . Et j'ai déjà beaucoup donner. Ses temps , c'est le bordel , dans ma petite vie , rien ne vas super bien . Je suis perdu et écrire c'est mon seule moyen d'essayer de me retrouver dans se méli-mélo de la vie d'adolescent

A force d'écouter les autres , de les entendre parler de leur problèmes , j'oublie de parler des miens . A force de les entendre , je suis devenu indifférente a tout ce qui se passe autour de moi , de tout ce qu'on m'ont dit , je suis une carapace vide de tout sentiment . J'en veux a tellement de gens , trop de chose que ej garde pour moi , trop de chose que je n'ai jamais dit et que je regrette . Trop de gens m'ont tuer que maintenant ma confiance se pait cher , très cher . Mes amis je les compte sur une main pas plus , les restes que des lâches et de traitre a mes yeux . Des gens en qui je peux plus compter , a qui j'en veux tellement , je veux en finir , un malaise que personne ne voit , je suis rentré dans l'arène de la dépression trop jeune et jamais je n'en sortirai .
Les personne capable de me changeais ne sont pas encore née et ne le seront jamais , un trop plein de haine qui vas un jour sortir mais maintenant de reste plus qu'a savoir quand et la je ne sais pas encore

Qu'est ce que sa signifie être juste une amie très proche , celle a qui on confit tout , celle avec qui on aime être ou même celle qu'on aime d'un amour plus qu' amicale , Thart The Question ...
Je suis et je serais toujours celle qu'on considèrent comme une amie très proche avec celle avec qui on parle de tout et de rien , celle qui écoute parler , mais celle qui aime aussi , mais des fois qu' amicalement , celle qui rêve secrètement d'un amour vrai et sincèrement , je suis celle qui se casse pendant quelque mois et après passe de petite amourette a petite amourette , j'en veux plus de ses amourettes , qui me les casse ... Je ne veux plus de ses mecs qui passe et qui parte tout aussi vite , je veux connaître le grand amour . Pour certaine personne , je l'ai déjà connu mais détrompez vous , je ne l'ai pas encore connu , j'ai vécu 1 ans et demi de relation , plus que catastrophique , mais j'en ai appris pendant cette année , mais LE grand amour , je ne l'ai pas encore vu et vécu , mais peux-être qu'il est juste sous mes yeux et que je ne le vois pas , ou peux-être qu'il n'est pas encore la , et qu'il ne serra jamais la , encore une autre " That The Question " ...
Je veux connaître le grand amour . Encore une soirée a déprimer , Pfff n'importe quoi , je ne veux plus qu'on me disent que je suis parfaite , mais ouvert les yeux , je ne suis pas parfaite et je ne le serrai jamais ! On peux rien n'y faire , la perfection n'existe pas , je croyais l'avoir trouver mais non encore une claque dans ma gueule , j'en ai tellement reçu que sa me fait plus mal , je crois même que plus rien ne me fait mal ... Je devient une personne vide de tout douleur...

Me voilà encore devant mon ordinateur a écrire un texte long que surement personne ne lira jusqu'au bout , j'aime écrire c'est comme un thérapie gratuite , n'importe quoi , on m'as dit aujourd'hui même que je devrais devenir écrivain , je ne trouve pas que j'ai un quelque dont pour écrire , je ne m'inspire que de la vie réal , la vie de tout les jours avec ses moments de pure bonheur , et ses moment de pure malheur , j'ai entendu une phrase aujourd'hui qui m'as perturbé " Pour être heureux , il faut ne faut pas être amoureux " , que de conneries , je dirais le contraire , que pour être heureux , il faut aimer , sans l'amour des gens qui nous entoure on ne serais rien , on ne peux pas vivre sans l'amour de quelqu'un , que se soit parental , fraternelle , amoureux ou même amical , on ne serais rien . Les gens qui se sente pas aimais , sont simplement solitaire ou refuse tout forme d'amour , et ils en souffrent , plus qu'une personne qui a un chagrin d'amour , pfff chagrin d'amour , chagrin d'amour , ça veut dire quoi précisément , simplement que se n'étais pas le bon ou que quelque chose n'allait pas ... Si les gens se donnent les moyens de croire en quelque chose tout est possible ...
Dans une année tout change , au fond de moi , je me réjouit de partir , de quitter cette vie à Prangins et à Nyon , trop de mauvais souvenir me hante dans ses endroits , changer de paysage , une chose dont j'ai vraiment besoin ses derniers temps , enfaite je sais , je ne sais plus quoi faire dans une année , je savais mais je ne sais plus , rester , partir , St-Croix , gymnase , apprentissage , école hôtelière , quoi choisir , faire le bon choix , et si je me trompais , que se n' étais pas la bon ou l'inverse , comme je serais l'année prochaine . Est ce que je serais encore avec " Lui " ou pas ? Est ce que j'aurais toujours le même groupe d'amis ? Est ce que j'aurais toujours les mêmes centre d'intéret ? Trop chose se passe dans ma petite tête , même un champ de bataille serais plus en ordre que mes idées ...
Tout simplement perdu dans un monde trop dure ...

J'ai déjà une de mes réponses... enfaite j'ai déjà 2 réponses , je parts et je ne serais plus avec lui ... Et oui les gens , je parts loin , très loin pour oublier ou fuir je sais pas encore exactement mais je parts! Mais peux.-être qu'un jour , je reviendrais ou pas


Besoin de prendre du recule sur tout , un peu dans les nuages , ailleure , pour réfléchir , penser , analyser les choses sous différents en angle , merci a ceux qui m'aide même si je ne veux pas être un boulet pour vous , je me fais une reson avec le sourir même si j'ai envie de pleurer tout les larmes de mon corps , j'ai jamais eu autant mal ... Je ne lui en veux pas ... enfin je crois pas , je sais plus , je sais plus rien ...
Laisser moi du temps ... juste quelque temps de répite ...

03.04.08 :


Se soir rien ne va , peux-être un besoin immense d'avoir mal , non je ne pense pas juste une phase , un passage que j'ai déjà tellement empreinté que maintenant je le connais par coeur , ça vient , ça repart comme tellement d'autre chose mais il y a toujours l'exception qui contre dit la règle qui reste et qui fait plus de bien que de mal ! Je ne suis pas celle que je veux laisser voir , aure-je honte de se moi que je ne veux pas qu'on voye ?
Peux-être , je ne sais pas , je sais plus ...
Un sourire cache tellement de chose , une blessure immense infermable , un mal aise , un raz le cul , une envie de changer d'aire , c'est con de vouloir tous sa , de resentire tous sa alors qu'on a tout pour être heureux , des amis qu'on aime et qui nous aime , un copin ou une copine qu'on aime et qui nous aime , une famille qui nous aime ... Mais peux-être la préfection fait apparaitre tous sa ?! Non je pense pas au contraire tout devrait être beau , joyeux mais encore une foi rien n'es joyeux ou beau ... Ou meme parfait , Peux être que je replonge dans se tourbillon qui me fait si peur et si mal ... Je ne veux pas , je ne peux pas...

04.04.08 :

Mon habitude , c'est de ne pas craquée devant mes amis mais comme on dit , il y a une première foi à tout ... J'ai tellement peur de tout perdre , de me retourvée seule encore une foi , je ne souhaite à personne de vivre ce que j'ai vécu...


04.04.08 { au soir } :

Je cogite sur le quai de la gars avec radio las comme musique de fond ... Quel radio , mon dieu ! Je ne cogite , mais lol , je devient comme un personnage d'Anna Gavalde , Tieut comme elle a du talent , chapeau la miss , elle m'a même redonné le sourire en lisant quelque pages de son livre !
Bon asser cogiter pour l'instant , je vais me détruire les nerons si je continue , déjà que j'en ai pas beaucoup au moin que je gard le peu qui me reste !


07.04.08 :

Encore un jour , où je voudrais me mettre en boule dans mon lit et pleurer jusqu'as en mourir de désidratation et en écoutant Jeff Buckley , Pfff j'aime pas ses moments où tout parait nul et fad ! J'aimerai bien que tout reste comme au début , que rien ne change , Ouai on y crois , encore un de mes rêves irréaliste mais il y a des chose qui n'as pas changer , les 5 gogoles de ma classe , comme ils peuvent être cons mais comme je les aime , eux et plein d'autres bien sur ! NOUS faut pas nous abîmer parce que NOUS on a un copin ou une copine , Hein Mon Cochinet d'amour , et Mon p'tit loup avec qui je vais aller vivre a ST-croix , dure dure de devoir le supporter , mais je m'y ferai !
Sur se ami du soir , bonsoir


J'ai surment passer une semaine asser hard , je suis morte , je veux juste dormir ,, j'ai même envie de jouer à WoW ! , J'suis malade Doc ?!J'ai enfin compris que tout ne peut pas aller a la perfection même si je le voudrais , je doit prendre les choses comme elle viennt ...
Besoin de repos

Merci a tout ceux qui m'aide dans ses moments hard , je vous aime tous de tout mon coeur